Личное про страх, обиду, стыд и самолюбие

[meladan]

Благополучно вернулась сегодня утром из Камянца-Подольского, о котором расскажу и который покажу, как только разберу фотографии.
А сейчас назрела необходимость излить в родной жж одно впечатление, которым жизнь решила разнообразить мои романтические выходные.
В Камянце рядом с замком предлагают кататься на лошадках. Лошадки выглядят очень симпатично, спокойно и ухоженно, место с живописными романтическими средневековыми видами как нельзя более подходит для конных прогулок-фотосессий. Так что разумеется, мы с милым, давно с его подачи мечтающие в отдаленном светлом будущем обязательно завести себе пару скакунов - надо же на чем-то передвигаться экологически чистом по родовым угодьям-то :) - мы еще в субботу с зависитью наблюдали за коняшками, а в воскресенье не выдержали и попросились прокатиться верхом. Оба - ездоки нулевого уровня. Хозяин коняшек успокоил, мол, лошадки наши смирные как танки, и вообще мы обычно иппотерапией занимаемся для детей-инвалидов, так что давайте по 20грн (100руб) и проведем вас под узцы до замка, на фоне которого сфотографируем на память.

Мне еще тогда мало показалось - всего-то до замка, может на часок прогулки раскошелиться, если лошадки правда смирные? Здорово же. Жаба моей лучшей половины победила, и мы решили ехать по первоначальному, короткому, маршруту.
Муж, активировав свои турецкие наезднические гены, взлетел в седло аки Леголас залез на коняшку и сидел там королем, закинули на другую лошадку и меня.

Кое-как я вставила нижние конечности в стремена, и, оценив высоту своего нового положения, судорожно вцепилась за луку седла и... наши "жокеи" повели наших коняшек под узцы, а мы поплыли-попрыгали на седлах по направлению к замку. И тут оказывается, что дорога под горку мощеная историческим булыжником - тот еще экстрим! Лошадка моя даром что покачивается при движении, так еще и подскальзывается легонько на округлых камнях! От этого и просто от высоты и неустойчивости моего положения - нет бы примотали меня целиком, от носа до хвоста, вдоль лошадиной спины - я бы носом в гриву уткнулась, а глазами бы стреляла по окрестностям... от всего этого меня охватил какой-то непреодолимый ужас.

Медленно-медленно мы двигались дальше, я старалась "не смотреть вниз" и читать "Отче наш", я уже почти пела церковные гимны вполголоса, но истерика подошла уже вплотную. Проехав около 20 метров я не выдержала и слезно попросила меня спустить вниз, что заботливый мальчик-жокей и сделал, тактично не подав виду, что находит мое поведение смешным, и не взяв с меня денег, увел моего четвероного мучителя обратно.

С комком в горле я последовала за благоверным моим "джигитом" до цели, запечатлела его на фоне исторических красот верхом, и осталась ждать его (у него и там, на отдыхе, нашлось дело!) у входа в крепость, притулившись на теплом камне с очень живописной панорамой - берега каньона, крепостные стены, старый город вдали, речка и маленькие домики внизу...

Я поразительно отвратно чувствовала себя, самое сильное чувство - была обида.
Обидно ужасно было обнаружить себя в этом липком страхе, причем в момент осуществления давней мечты, когда уже привыкла думать, как это здорово - ездить на лошадке верхом, мечтать о том, как буду когда-нибудь по-настоящему на ней кататься, даже ехать куда-нибудь...
Еще - удар, который нанесла сама себе по самолюбию, по гордости. Мой страх и мое потакание своему страху (или тут еще слишком острое чувство самосохранения?) поставили меня в глупое положение (по крайней мере, в своих собственных глазах). Есть люди, которые из гордости, часто совершенно упрямой и глупой и вредной гордости даже - все же преодолевают себя, и в итоге достигают чего-то важного. А я предпочла выбрать легчайший путь - "если в моих силах прекратить то, что меня мучает и страшит, почему бы не прекратить?"

И вот теперь меня не утешают живописные виды, я один на один с неприглядной стороной себя, и мне она совершенно не нравится. Я не знаю, поступила бы иначе, если бы могла прокрутить все обратно.
Я плакала, стараясь освободиться от этих эмоций. Страх, обида, раздражение на свою трусость и стыд за малодушие, новая волна неверия в себя - что когда-то вообще смогу стать другой...

Я поговорила с любимым, поговорила и с ангелом моим kleida , стало легче, но в целом "гештальт еще не завершен".
И отношения своего к произошедшему я не изменила в целом. Но это очень неважная стратегия - разрешать себе малодушие, зная, что не будешь себя за него уважать.
Я вообще атакована всеми возможными страхами в последнее время, это плохой признак, конечно... А путешествие по старинным замкам - испытание моего страха высоты, там слишком много подвесных мостиков и деревянных, на вид хлипких, прозрачных лестниц, по которым надо подниматься на верхотуру (хочешь красивый вид? плати!), и, о ужас, спускаться...

И так было ясно, что у меня душа вовсе не альпинистка и не экстремалка, я скромный непретециозный вззхоббит. Как бы сейчас настроиться на мышление позитивное... и поверить в то, что не стоит ставить на себе и своем будущем крест, загонять себя в рамки, и можно будет приехать в следующий раз в Камянец специально ради лошадок, чтобы по-человечески вначале позаниматься с инструктором на ровных лужайках, привыкнуть к зверюге, и не бухться в обморок потом на маршруте по горам по долам вдоль исторических и природных красот...

ЗЫ: Мой муж, как и Листик когда-то, говорит мне, что я просто боюсь упасть, хотя никогда не падала. Точнее, - потому что никогда не падала по-настоящему. Если бы падала - знала бы, что это не так уж и страшно.
Может быть

Как у вас, дорогие други, обстоят дела со страхом и его преодолением, и всяким таким подобным?
 

Comments

[w-jenney.livejournal.com]

один поступок - это не стратегия. Смотри, на лошадь ты села с целью получить приятные ощущения, а получила негативные. Так что правильно, что слезла. Не вини себя, это не признак малодушия. Наоборот - сидеть дальше из страха, что будешь выглядеть глупо, и продолжать получать неготивные эмоции вместо позитивных - вот это было бы хуже =))

[meladan.livejournal.com]

хм, в этом направлении я не думала. спасибо!

[kleida.livejournal.com]

"по-человечески вначале позаниматься с инструктором на ровных лужайках, привыкнуть к зверюге, и не бухаться в обморок потом на маршруте" - во это правильно!
Я в некоторых моментах тоже ужасный трус.. и если что то встает передо мной такой же неодолимой проблемой, как твоя, я никогда не лезу напролом, даже зная, что потом буду страшно мучатся от стыда.. так как, знаю что в таком случае "переломаю себе кости". Я предпочитаю вариант "потихоньку-полегоньку"... и достигаю таким макаром гораздо больших результатов с меньшими потерями..
и вообще я (ты, и кто угодно), имеем право бояться чего-либо до одури, по исключительно нам ведомым причинам.. пусть и крайне глупым(со стороны), пусть и неведомым даже нам... но права этого ни кто не отнимет...это нормально..
просто признай за собой такое право.. прими себя такой!
это же часть твоего очарования
к тому же мы - женщины, и в нашей душе черт ногу сломит.. не то что самим в ней разобраться....
не парься..Джинни права: "ты все сделала правильно"

[meladan.livejournal.com]

несмотря на то что никто вокруг ни в чем меня не упрекнул и не упрекает, я сама себя почему-то начала упрекать, точнее, почувствовала весь этот компот эмоций. это, очевидно, несоответствие между моим представлением (или ожиданием) от себя самой - и я сама. от этого таракана меня и колбасило.
в общем, главная проблема человека - он сам :)

[kleida.livejournal.com]

как бы так поточнее выразится....
ты можешь все! но не надо ожидать от себя большего!!!
в общем где то так;)

[meladan.livejournal.com]

сейчас вспоминаю про эту лошадь, смешно становится - пустячный эпизод ведь совершенно. а страх уже забылся :) но тогда я правда почему-то очень очень расстроилась, хоть и осознавала что мне можно пожелать только, чтобы эта печаль была самой большой печалью в жизни :)
в любом случае, все на пользу, все к добру ;) для чего-то оно мне определенно было нужно, или нужным окажется.

[glinbrethil.livejournal.com]

О, знакомая тема! И эмоции знакомые!!!Только вот никак не получается до конца проработать - надо найти место, где получится учиться, а это далеко не везде, недешево - в общем, штука хлопотная. Я так и езжу - шагом только. Но зато - при каждом удобном случае.
И знаю место (где меня без седла катали), где бы я могла поучиться, но надо найти где-то неделю, не меньше, и уехать под Нижний Новгород. Надеюсь, что такое случится, и мой гештальт пополнится )))

[glinbrethil.livejournal.com]

Чего и тебе желаю!

[meladan.livejournal.com]

спасибо!!!
действительно нужно начинать заниматься на лошадках с хорошим профессиональным тренером и на ровной поверхности :)
скользить по булыжникам, оказавшись в седле первый раз, все-таки так страшно!

[eoriya.livejournal.com]

Лист права. Самое главное - принять себя такой, какая ты есть. Не боятся только дураки, ты же знаешь. Ты имеешь полное право бояться чего угодно. И ругать себя за этот страх - глупо и совершенно не нужно. Осознать этот страх. Принять себя с ним. И решить для себя - нужно ли тебе с ними бороться. Первый раз страшно абсолютно все. Даже самые простые и безобидные действия. Потому что мы не знаем, какие впечатления это нам принесет. И на самом деле, на мой взгляд, является ошибкой заранее ожидать каких-то определенных впечатлений. Просто открыться впчатлениям и все. И любую реакцию воспринимать как естесственную. Страшно, чтож... Теперь ты знаешь, с чем столкнулась. И если хочешь таки продолжить открывать это новое для себя - преодолеть страхи будет проще. А не хочешь - значит не нужно тебе это. И это тоже твое право и твой выбор. НЕ хотеть чего-то. Потому что тебе не подходят впечатления, которые дает это самое новое. Это не твое, тебе это не интересно. Тогда и нечего на эту тему думать вообще. Попробовала, поняла - не твое. Имеешь право. Может быть в последствии твои вкусы изменятся.
А насчет страха падения и преодоления страхов... ИМХО, любой страх - это страх боли. Я с тобой уже делилась этими мыслями. И справиться с этими страхами мне помогает только мысль о том, что боль - это лекарь нашей души. Если правильно ее понимать. Только пережив страдания мы становимся сильнее, мудрее, лучше... Но - это мой способ. Люди индивидульны. И свои отношения со своими страхами каждый выстраивает по своему. Ты умничка. И ты справишься.

Маленький психоанализ

[jena-turka.livejournal.com]

Людочка, ты слишком требовательна к себе, Это хорошо, но в рамках разумного. Ты славный человечек (маленький хоббит (маленький, но напористый).То что произошло - это всего лишь "хвостик" из детства. Вероятно, когда ты была маленькой-девочкой-лапочкой, у тебя иногда не получалось что-то, а взрослы ждали от тебя большего. Ты чувствовала себя виноватой за то что ты не оправдала чьих-то надежд и ожиданий. А в этот раз не оправдала собственные ожидания, а те детские чувства быстро приползли из недавнего прошлого))) На самом деле ничего не произошло - ты просто не была готова к прогулке на лошади. А может и не надо тебе на большую лошадку? Может пони в самый раз))
Мне 34 года, я боюсь и не умею кататься на лошадках и на велосипеде, я не считаю это недостатком. Просто мне это не дано.
Людочка, принимай себя такой, какая ты есть. А ты замечательная и без лошадок ;-)

Re: Маленький психоанализ

[meladan.livejournal.com]

да, комплекс вины, пожалуй, мои любимые грабли :)
в тот момент у меня вылезло подсознание во всей своей красе, сейчас я очень четко это вижу, и вообще сейчас вспоминать смешно даже :) испугалась верхом ехать и потом час в себя приходила :)

а вообще - хоббиты должны ездить на пони, это очевидно. только вот выдержит ли меня пони? ну, или осел, например :)))) как Насреддин Ходжа буду разъезжать ;)

Re: Маленький психоанализ

[jena-turka.livejournal.com]

я тебе говорю - пони твой конёк)))))))

Re: Маленький психоанализ

[meladan.livejournal.com]

конек-горбунок, ты мой друг навеки (с)
(из песни, которую мы пели в школе :)

Re: Маленький психоанализ

[meladan.livejournal.com]

и спасибо большое за теплые слова ;)

[jena-turka.livejournal.com]

не за что)))))