и снова дети

[meladan]

В продолжение темы отцов и детей - спасибо за наводку glinbrethil: пост sasha_zinigrad 

"Согласно Этимологическому словарю русского языка М. Фасмера слово "развитие" происходит от французского développement или от немецкого Entwicklung, которые в свою очередь не что иное, как переводы латинского evolutio, что значит "развертывание".

При поиске словосочетания "развитие ребенка" Яндекс находит 64 миллиона страниц. Здесь и раннее развитие детей, и развитие лидерских качеств, и развитие движений ребенка, и развитие чувств, и развитие речи, и многое, многое другое.

Обычно речь идет о том, как вылепить, создать из вашего ребенка то, к чему вы стремитесь. Как добиться того, чтобы он правильно ел, правильно двигался, правильно говорил, правильно жил...

Мне же, когда речь заходит о развитии детей, представляется ребенок как Божественный дар, своего рода коробка, обвязанная подарочной лентой, затянутой в тугой бант. Мне кажется, что наша роль как родителей в том, чтобы осторожно (спасибо Фасмеру за метафору) развязать, развернуть, раскрыть этот подарок, вернее, помочь ему раскрыться. Помочь, находясь рядом, поддержать, когда он споткнулся, согреть, когда ему зябко, обнять, когда ему грустно, а главное - не мешать, умея отойти в сторону тогда, когда он не нуждается в помощи.

 

У каждого ребенка, у каждого человека свой, уникальный путь в жизни. И это от нас, родителей, зависит не собъется ли он с этого пути; разовьет, раскроет ли он все то, что с рождения скрыто, заложено в нем.

 ***

Когда мы поняли это, вся система взаимоотношений родителей с детьми увиделась нам совсем в ином свете. Нам стало ясно, что здесь нет учителей и учеников, воспитателей и воспитуемых. Родители и их дети – это просто близкие люди, живущие бок о бок друг с другом, каждому из которых есть чему поучиться у другого. Здесь нет места поучающей речи старшего, взрослого, умудренного опытом. Монолог здесь уступает место диалогу, в котором главную роль играют взаимоуважение, внимание и стремление понять собеседника.

 А то, что мы (по крайне мере, как нам кажется) старше, взрослее и опытнее, означает лишь то, что спрос с нас другой. Что мы отвечаем перед самым высшим судом за каждый наш шаг, взгляд, слово. Что от нас требуется больше такта, внимания и понимания.

 Такие отношения требуют от родителей высокой степени искренности и прямоты. Ежедневно, ежечасно соответствовать этим требованиям нелегко...

*** 

 

 "Не кидай машинку на пол" – повышаю я голос на своего пятилетнего сына и останавливаюсь, не успев сказать, что она дорого стоит и что если он будет так с ней обращаться, то мы больше ему такую не подарим. "Но ведь это МОЯ машинка" – отвечает мне сын, словно прочитав мои мысли до конца. И я ловлю себя на том, что не только брошенная на пол игрушка, но и сам мой ребенок показались мне в это мгновение моей собственностью.

(Не это ли чувство собственности стоит на самом деле за нашим стремлением обучать, поучать и "развивать"? Пусть он добъется того, чего нам не удалось добиться, достигнет высот, которые нам были не доступны, станет нашей опорой в старости, не уронит честь семьи... Мы словно дрессируем его, готовя на выставку детей и ожидая получить медаль за его успехи...)

Я встречаюсь взглядом со своим сыном и думаю о том, что ни моей жене, ни брату, ни другу, я не позволил бы себе сделать замечание таким тоном. Я почувстовал себя сильнее, выше, а оказался ниже этих пяти лет...

 Дети – это словно зеркало своих родителей. Нам не нравится, когда они повторяют наши ошибки. Нас раздражает в них то, что мешает нам в нас самих. Мы настойчивее всего требуем от них того, на что не способны сами или того, что нам самим дается с трудом. "Ты опять не убрал у себя в комнате?". "Почему бы тебе было не сложить вещи с вечера?" "Надо было есть, когда еда стояла на столе!". Не ловили ли вы себя иногда на том, что будто бы автоматически повторяете слова и фразы, которые слышали в детстве. Таков заведенный порядок. Каждый в свое время проходит курс молодого бойца...

Но насколько важнее сохранить близость, доверительность и теплоту отношений! Увидеть ценность каждой его минуты и ценность и уникальность нашего родительского опыта, когда ребенок учит нас понимать самих себя. Наши дети растут, приобретая жизненный опыт. Растем с ними и мы, возвращаясь к самим себе и освобождаясь от того лишнего, что прилипло к нам за время нашей "взрослости". 

 *** 

Анскулинг не означает, что дети ничего не учат. Это значит лишь, что мы ничему их специально не учим.

Наши дети, которых никто никогда не заставлял учиться, учатся каждый день, каждую минуту. Учатся читать и писать, рисовать красками и решать квадратные уравнения, работать на гончарном круге и танцевать, печь хлеб и выращивать овощи...    

Мы стараемся ничего не "преподавать" своим детям по собственной инициативе, не отвечать на незаданные вопросы и не давать непрошенных советов. Это, конечно, дается нам нелегко. Но не менее сложно и найти время и силы, чтобы ответить на те вопросы, которые заданы (а их бесконечно много) или заняться тем, что им, детям (а не нам, родителям) интересно. Непросто бывает и признаться себе и ребенку в том, что ты чего-то не знаешь и сесть вместе с ним за книгу или к экрану компьютера, чтобы вместе выучить что-то новое...

Нашей старшей дочери идет шестнадцатый. С годами мы все чаще ощущаем, что если и есть здесь ученики, то это скорее мы. Уроки, которые "задают нам на дом" наши дети, – посложнее школьных. Да и счет тут не арифметический, а скорее гамбургский...

Дети учат нас терпению и терпимости, глубине и вниманию, а главное – честности."(с)

Это раз.
А два - сегодняшний пост la_la_brynza, тоже, думаю, для многих актуальная тема.

"Всё-таки мне повезло с мамой.
Я избавилась от ее родительской вязкой опеки в шестнадцать, когда уехала учиться.
И уже тучу лет наши церебральные "дочки-матери" - так или иначе результат молчаливой договоренности на "поиграть в созависимость".
То есть я знаю, что всегда могу прекратить... не позволить... оборвать. Обычно прекращаю, если для меня по каким-либо причинам эта ноша сегодня неподъемна.

Мама знает что я могу. Пробует границы дозволенного. Продавливает там, где ей кажется мягким. Иногда, впрочем, увлекается. За что получает.
Порой и я расслабляюсь, пропускаю тот момент, когда необходимо сказать маме стоп-слово. Тогда она радостно и со всхлипами вгрызается в родненькую дочуркину слабину и жует то, что успела отхватить.

Садо-мазо-дочки-матери.

Нас таких тысячи, десятки тысяч. Отчего-то больше девочки страдают. Но тут без меня много сказано про всяких Фрейдов и про неприятие мамами своей=дочкиной сексуальности, и про экстраполяции, и нереализованность мамину, которую она перекладывает на дочь и разные прочие умности.

Вчера читала по ссылке одну вещь. "Мама, не читай", называется. По ссылке-рекомендации нашла.
Не рекомендую сама, поскольку ощущение как от ковыряния в чужой отрыжке. Очень плохая "Пианистка" или женский дурно-написанный "Похоронный плинтус". Много желчи, грязи, коросты. Обиды много. Много передергиваний. Понимаю так, что человеку просто необходимо было высказаться, чтобы жить. Чтож. Бывает. Мне тоже часто нужно сказать, написать, услышать, увидеть, выбросить вон. Чтобы дальше налегке. Но книга плохая.

Сегодня тоже... Отчего ноосфера такая плотная, а? Отчего если с утра аська начинается какой-то странной темой, этой же странной темой она полнится и весь остальной день... Сегодня у меня сплошные "дочки-матери".

Я не знаю что с этим делать. Но знаю что делать надо, и делать надо именно дочкам. Матери не могут. Не видят проблемы. Странно, что свои "дочкины" проблемы видят и помнят, а в "маминой" ипостаси становятся вдруг и навсегда слепоглухонемыми.

Я с мамой говорила как-то. Сидели, чаевничали и завели беседу. Она рассказывала мне про свое детство. Про детские свои обиды на мою бабушку. Про то что та, к примеру, не поясняла маме элементарных "женских" вещей. Ну как причесаться красиво, или что трусики надо тоже гладить, или как готовить еду. Т.е. сама бабушка была неряхой и деревенщиной и, понятное дело, не видела смысла во всех этих ужимках. Одевала маму как придется, кормила чем придется. Не поясняла ничего про семейную, а также половую жизнь. А мама потом долго страдала от насмешек ровесниц. (думаю, ей просто так казалось про насмешки, но страдала же)
Боже! Мама с такой горечью рассказывала, как она однажды с подругами поехала в Ленинград и там узнала, что нижнее белье бывает не шитое, а покупное. С кружавчиками.
А в школе когда мама училась, бабушка ее позорила - приходила после смены (санитаркой работала) в стыдном некрасивом халате и дырявых трикошках под ним и орала "Людка! Домой иди!"
А зачем бабка деда доводила до скандалов, а?
А зачем маму и ее брата таскала по всей улице и приговаривала "сиротинушки, отец родной из дома выгнал"?
А зарплату мамину целиком забирала зачем? А маме так хотелось юбочку.
Жааалко. Бабка все-таки стерва.
А вот еще мама не умела даже яичка пожарить - бабушка ей не пояснила. И поэтому папа долго над мамой глумился, пояснял ей как чай заваривать, к примеру. Бабушка виновата? Несомненно.
Но трагедия ли это? Не думаю.
А мама до сих пор считает что да - трагедия. И вся жизнь ее наперекосяк из-за этого яичка и неглаженых пошитых из дешевого ситца трусиков.

А еще, когда папа с мамой спорили, бабушка всегда вставала на сторону любимого зятя.
Ну? На мой взгляд - бабка права и хитра. На мамин взгляд - предательница.
А зачем бабушка когда мама была беременная заставляла ее полы мыть, а также... Ой. Вот тут я не помню что, но тоже трагедия и незакрытый мамин гештальт. И еще с дюжину таких вот "ужасных" историй, в который бабуля выглядит чистым монстром, а мама агнцем.

Мы пили чай, я маме сочувствовала вслух и по-настоящему. Ну и по-дружески (раз мы уж сидим и как подруги делимся рассказами о своих не слишком песталоцци-мамах) тоже ей рассказала разное.
Ну там про то, как она меня по ногам простынью мокрой, свернутой жгутом при подружках.
Или как "ты, дочка, у меня некрасивая - учись". Или там некупленный игрушечный чайник. И десятки разорванных в порыве гнева тетрадок, что приходилось ночами восстанавливать. И про собаку, которую купила, а потом втихушку от меня отдала. И еще с дюжину ужасных историй, в которых само собой мама выглядела монстром, а я светила нимбом во все четыре стороны.

И она слушала, слушала, кивала, и туманилась взглядом... А потом опс... И вспомнила, что говорю то я про нее. Не про абстрактную "маму", а про вполне конкретную женщину.

- Нет. Ты чего-то напридумывала. Не было такого! - замахала руками она. - Не могло быть.
- Ну как же. Вот помнишь, мы прятались под столом и следили за папой, а мне было так стыдно, а ты.
- Не... Не было! Ты что выдумываешь! Не могла я так сделать.

Я пригляделась повнимательнее. Думала, может она оправдывает себя так. И вдруг поняла. Что она НЕ ПОМНИТ.
Правда не помнит. Ни одного названного мной случая. Ни одной истории, из-за которой "моя жизнь пошла наперекосяк".

- Ну, а вот когда вы с отцом кричали всю ночь, а я услышала. И меня еще стошнило...

Понимаете. Она обязана была это помнить. Там было так кинематографично. Жутенько. Они бледные, напротив друг друга в коридоре. Мать кричит "ненавижу тебя. мы тебя с лариской ненавидим. уходи". И отец надевает ботинки, чтобы таки уйти. А я в дверях комнаты своей стою, такая вся в сорочке байковой в цветочек - ах ах бедная дефачька... и страшно мне до судорог. И так болит голова, раскалывается. И живот крутит. А они меня не видят. И только когда я блевать начинаю, видят. И тогда подхватывают, тащут куда-то, скорую вызывают, потому что температура под сорок... И они сидят потом надо мной оба напуганные. Она должна это помнить. Это же важно.

- Аааа, - она морщится. - Это ты тогда вишней с молоком объелась. Бабка тебя накормила. А я ведь ей говорила! Говорила! Нас тогда чуть с дизентерией не забрали. Да помню. И чего?

Понимаете, да? "И чего?" - спрашивает мама и недоумевает. Ну живот, ну дизентерия, ну потошнило.
А у меня там жизненный перекосяк и шрам во всю душу. А она даже не заметила. И, что интересно, сейчас тоже не замечает.

Потому что это не ее перекосяк, а мой. И мне его выравнивать, а не ей. Ей бы со своими справиться. Потому что она во-первых тоже дочка, как ни крути. И только во-вторых мама."(с)